（メンタル注意）自己破壊的衝動

昨日などはもう、朝から夕まで何もできずずっと横になっていた。
気力の問題というより、ものを持てない、地に立っていられないのだ。それに体の節々が痛い。
だけどやらなきゃいけないことはあるから、臥せっていても20分、30分おきに起きないといけない。

今日はちょっとした外仕事があって、体を引きずって出て行った。
頭の中は自分を消し去りたい願望でいっぱいだ。だけど世話が必要な家族を置いて逝くことはさすがにできない。
逆に言うと、家族というしがらみさえなければいつでもあっちに行ける。

いや、これは自殺願望というより、自分自身の存在が許せなくて、めちゃめちゃにしたい願望に近い。結果として命を落とすケースもあるかもしれないけど。

生きていても仕方がない。何をしても失敗ばかりし、すぐに疲れて寝込み、気の利いたことも言えない人間だ。ほかの人が子供から大人まで立派に見える。かたや自分は、社会、家庭、友人にたいして良いこともできず、金ばかりかかる。こんな人間が生まれてきてよかったんだろうか。

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「生きづらびっと」というLINEサービスを入れてみた。厚労省のサービスだ。

 

だけど問い合わせが多いのか、相談員につながることはなかった。

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いのちの電話、も考えたけど、さすがにそれは最後の手段かなと思う。もっと大変な人がいるだろうし。

自傷行為をすれば病院に迷惑がかかる。その分、ほかの重症患者さんを助ける時間を奪ってしまうわけだからね。

だからそういう行為をしないように踏みとどまるんだけど、今回は衝動が抑えきれなくて、誰かに抑えてほしいと、検索して問い合わせたりしている。

ここまでひどいのは初めてだ。

そしてまた酒を飲んだ。今はアルコールのフワフワとした多幸感でしか、自分を保つことができない。そしてまた罪悪感。  

次の通院は18日後。無事に乗り切れますように。