記憶の引き出しを開けるのは中止

昔のことを思い出してワードに打っていたら、今更どうしようもない後悔やら、恨みやらが募ってきて、心ここにあらずという感じになって、家事や仕事も手につかなくなってしまった。

逃げるために酒量が増えて、ワインを一本空けてしまう日もあった。

結論として、「思い出せないことは、思い出しちゃいけないことなのだ、」と実感した。

最近は前向きなことを考えているので、過去のことはほとんど頭に浮かばない。

それが今の自分には自然なことなんだと思う。

記憶の引き出しを開ける

21世紀が始まった頃の記憶を鮮明に思い出し始めている。
正確には具体的なエピソードというより、当時の思考回路が復活した感じだ。

おそらく、過去の記録を見て、働きの鈍っていた前頭葉が活性化したんだろう。

この手は認知症の対策にも使えないかな？と思う。

ただ、副作用というのか、当時のストレスやネガティブ感情も自ずとよみがえってきたので、日常作業が手につかなくなったり、やりきれず寝込んでしまったりもした。

果たして記憶の引き出しを開けるのは自分のためになるのか…？

やっちまったなぁ。スマホ

格安スマホ、水濡れした…

焦って電源入れて、液晶にとどめ刺した…
立ち上がるけど真っ暗だし、音出ないし、変なところが熱くなるし…
　

LINEやクラウドアプリの設定は生きてたけど…

ログは全部消えた。

撮影した写真と動画もね。

　
形あるもの、いつか必ず消える日は来るのですね。

結局、ある人の形見の白ロムを、家Wi-Fiでつなぐことで連絡可能になったけど

外に持ち出せない…
　

ああ、でも2台持ちでよかった…。キャリアスマホじゃなくてほんとによかった…。

24歳の日記より

運が悪かった。私は　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿て　抑鬱(病)になって内にこもっています。
でもきっと　いつか必ず　今の日々に感謝できる日が来ると信じたい。

全ての日々は　深い所でつながっていた。それを知った。闇に飲まれてわかった。 ムダに生きているんじゃないと知った。
全てを失って　その前方に　みえた灯かりが　とても眩しい。

失望した　生きていた　一人でも　生きていく　死んでも　生きていく。

あの時　見えた希望は　闇に消えた。
全ては　ここにある。　答え。

忘れていた記憶を発掘

16年以上前の圧縮された日記をパソコンの奥深くから見つけた。

そこには現在につながる嬉しい出来事も綴られていたが

所々に、触れてはならない抑圧された記憶が記されていた。

我ながらそれを読んで衝撃を受けた。

一昨年から書きつけていた妄想…、何のことはない、20代前半の自分の脳内にあった思考をトレースしているに過ぎなかったのだ。

過去の日記より

16年半たっても、思うことは同じ…
ただ、あの頃は若かった。

【時には感傷的に。2001/9/27】　　　　　　　　　　　　　　　

なんとなく途切れてしまった友達のことを 時々思い出します。
みんな元気なんだろうか。
新しい居場所で癒されていることを、祈ります。

またどこかで会えるでしょうか。
私が不快な思いをさせてしまったんじゃないかと
他の場所で見かけても　声を掛けられません。

内向系って言葉を知らなかった頃
メンタル系サイトではいつも孤独でした。
初めて居場所をもらえたと思った場所は
今はなくなってしまったけれど。

心無い人の言葉で　消えていったサイトや ネットの闇も　いっぱい見てきました。。

だからいつも一つの思いを持って　ページを作ってます。
異端でもいいから　細く長く ひとりで生きる人の通過点でいよう、と。

ひとりぼっちの帰省

実家に帰ってきた…
明日も絶対来いと言われた。
泊まるつもりだった。ところが
母は今日は絶対に泊まれないと言った。

別件だけど、実家に来て30分で大喧嘩になった。
半日以上いたら発狂しそうだ。

「泊まるなんて話聞いてない。
とにかくうちは一人でもだめ。（この理由はマッドすぎて書けません・・・）
家（２時間以上かかる）に帰りなさい」

これが元旦の夜の母親の仕打ち。
私がいなくてもまったく平気なようです、そりゃあーだこーだとうるさいからね。

結局、
地元の駅ビル→ファミレス→ドンキホーテ→マック→ドンキホーテ→22～23時の居場所なくうろうろ→マック→カラオケのナイトパック→漫画喫茶

しめて５０００円くらい。正月じゃなければシングル泊まれたな。
でもカラオケだけはどうしてもしたかったのです。
普段家じゃ聞けない洋楽やクラシックのＢＧＭ流しまくって・・・

そしてまた9時に実家に向かいます。

これが２０１８年を暗示してるのでしょうね。