４月になっても変わらず

通院日を忘れたのに、薬が40日分以上残ってた。
飲んだかどうか覚えていられないから。

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去年から何ヵ月も、自分の意志で動けないもどかしさが続いている。

パソコンだけがとりえだった自分。
明日からクラウドサイトで仕事を探そうと思ってたら、
家族のわがままでパソコンのある部屋が使えなくなったから、
在宅ワークもできなくなってしまった。
ネットも容量制限が少なすぎて、月の後半にはなにもつなげなくなる。

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3年半前から環境ががらりと変わって、
物理的な不自由にはだいぶ我慢がきくようになったけど、
心さえ思いたいことを思えない、それはとても堪えられない。

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人前では普通のようにふるまっていても、
心はいつも想像の世界に逃げていて、
自分の進む道はこっちじゃなかった、
誰かがいっそ人生を代わってくれたらいいのに、と思いたくなる。

ただ一度の人生なら、もっと胸はって生きたかったなあ。