不適応

９月より地域の団体Ｙに加わってからストレス三昧。
女性しかいないので、顔をあわせればおしゃべりの嵐。
さながら女子校のよう。

今まで少ないながら仕事や色々な人間関係を経てきたけど、
ここまでにぎやかなのは初めて。

かといって物静かな人、思慮深い人ともうまくいかない。
注意力が最悪なもんで、気が利かないし失礼ばかりだから。

誰かと話した後はいつも、家に帰って
「ああ言えばよかった…」と凹む。

はやあきらめモード。

でも貴重な（人づき合いの）修行の場をくれたＹに感謝している。

（自己分析･結）

前回

記憶力、それも知識とかじゃなくてワーキングメモリの機能が弱っている気がします。
（診察を受けたわけではないのですが）

気づけない、思い出せない、守れない、言葉が出て来ない。
以前は今よりずっとましだったのに。

人として一番大事な、信用に関わることばかり失敗するので
自信喪失し、アタマがどうにかなりそうです。
母のこともむやみに責められたもんじゃないや。

家族は、何も考えてないから、無関心だから忘れるんだと言うけど
考えれば考えるほど、あれも、これもで、頭の中がこんがらかってしまうんです。

…

もし10代の頃だったら、閉じこもるか、命を捨てようと思ったかもしれない。

でも、失敗しながらも外界と関わっていくしかないと覚悟しています。

ミスして仕事干されても、人に恨まれても、
それで死ぬ訳じゃないですもんね。

失敗したっていいじゃない♪

裏目に出たっていいじゃない♪

非難され遠ざけられたって・・・（涙目）

楽しくいきましょう。

あとＤＨＡ摂取も忘れずに・・・

（自己分析の続き）

前回

人と接しても空気は読めないわ、
考えはまとまらないわで泣きたい毎日。

どうしてかを今までの経験から考えてみたら、

もともと頭の血流が悪いところに、
疲れや緊張で血の流れがますます滞って、
適切な認識ができないんだろう。

（書き言葉なら時間はかかるけどいくらかまし）

…

そう仮定すると、よい方に向かうには

体質改善、
リラクゼーション、
脳トレ、対人訓練、
生活の工夫、
内省と心がけ
…

も大事だけど、何より
今すべきことに最善を尽くすことが一番だと思う。
（ていうか新しいことをする余裕がない）

さらに続く

（自己分析）とっさの判断

「とっさの判断」が全然できなくなったと思う。

それでこの前も知人に、絶交されても
おかしくないくらいの迷惑をかけてしまった。

後日謝ったら、
気にすることないですよとフォローしてはくれたけど、
その日まで生きた心地がしなかった。

…

思えば、毎日のあらゆる言動が、
「とっさの判断」から成り立っていて、
いつもなら人にぶつかっても、右を左といい間違えても
許される環境だからなんとかなっているけど、

慣れないシチュエーションやトラブル時には
文字通り頭が真っ白になってしまい、周りに気を配れなくなってしまう。

それは結局…、
記憶を「思い出す能力」「覚えておく能力」が弱ってるから？

…

自分の気持ち、相手の立場、現在のＴＰＯ、過去の経験や知識、

いつもは、そういった情報を一つのボードに並べて瞬時に分析して、
とるべき行動が決定される。

だけど今の私の頭はそのボードが小さすぎて、
情報がこぼれ落ちてしまう感じ。

…

例)
私「どこにお住まいですか」
相手「○○町です」
私「ああ、じゃあお会いすることは全然ないですね」
or
相手「今日は本当に慌ただしかったですね」
私「ええ、今日は本当に慌ただしかったですね」

なんて会話を、いつも平気でしてしまう。
そして後で思い返して延々と悔やむ。

言われた言葉と、それに対して感じたことを忘れないようにするのが精一杯で。

続く？

コミュ力なくても

やっと調子が良くなってきたと思ったら
地域の集まりで10人以上と話すはめに。

いつもながらコミュ力のなさ、気の利かなさに凹む…。
話題ないし、テンション低いし、相手の目見られないし(><)

また心閉ざしたい気持ちになったけど
今回はなんとか、ポジティブに捉えたい。

・会を避けずに出てきただけでも合格！
・10年前よりはずっとましになった！
・成長の機会をもらえた！

帰ってから、初対面の人の似顔絵と特徴と話したことを
覚えている限りノートに書きつけた。
っても、どれが誰だかすでにわからなくなってるけどね…

コミュ力なくても、工夫でカバーできるといいな！？

ボイレコ生活

最近ボイレコが手放せません(>_<）。

その日の忘れたくないことを、ごく簡単に吹き込んでいます。

「9月11日夜、母から電話が来た件、…」
みたいな始まり方で。

一晩たっちゃうと、もう半分も覚えてないから、
できるだけその日じゅうに録って、後日手帳に書き写して…

携帯と違って、スイッチさえ入れれば
布団の中でも作業しながらでも記録できるし、

言葉だけでなく、声や話し方を通じてその時の気分も残るし、

しかも音声を使うから、会話脳が鍛えられそう？！

…

難点はとにかく恥ずかしいことかな…

あと書きうつす時に聞き直すのがめんどくさい。

親の心２

詳細は伏せるけど、心身のコンディションががた落ちで、
めったにヘルプを求めたことのない実家に泣きついた。

だけど母は
「家事できないなら家政婦を雇え」だの
「疲れたのならうなぎを食べなさい」だので話が通じないので、

父に仕事のない日に来てもらえないかと打診したら

母「お父さんに休みの日出かけられると、私も困るのよ」
とやっぱりらちが明かず。
（他の曜日はいなくてもやってるじゃん…）

けっきょく父が心配して、仕事の合間に２時間ほど顔を出してくれた。

まあお弁当を買ってきてもらって雑談しただけなんだけど、いくらか気が軽くなった。

親の心

実家の母のつれなさを愚痴ろうかと考えていたら、急に昔のことを思い返した。

母が元気な時は、ほとんど毎日ごはんを作ってくれたのに
私は外で食べていく日や、連絡なく遅く帰る日も少なくなかった。
家にいても「ごはん要らない・・・」って日があったり。

自分のことで頭が一杯で、
母のことは家事するのが当たり前の存在とみなしてたんだ。
しかも20年以上、正直言って母を好きになれなかった。

母の方は１日中一人で家にいて、子供が帰ってくるのを待っていただろうに、
どんな思いだったんだろう。

(;_;）

まだ元気といえば元気だけど、
神経の変性で、人への共感性がほとんどなくなった母。
とはいえ、問題行動ばかり責めるわけにもいかないや…

今さら過去には戻れない。
帰省しても数時間で追い出されるし、
料理も去年からしなくなったから、
たぶんもう、母の作ったものを食べることもできないんだな。

次会う時には何かできたらいいな…