春の終わり

最近は睡眠が不規則で、気分も意味なく沈みがち。

だけど朝５時にどうしても炭酸が飲みたくなって、
100円自販機まで散歩したら、眩しい日差しのおかげでスッキリしました。

朝の光には、ずれた体内リズムをリセットする効果があるというし。

昼はあんまり暑いので、水筒を持って近くのモールに避難していました。
家にまともなエアコンがないからね…

梅雨が明けたらまた猛暑なのかしら。
良い夏を迎えられることを願うばかりです。

失うもの

お気に入りの食器は割るし、
キャベツは丸々腐らせるし、
スーパーでは持ち物を落としたまま帰るし…

いっそ、何もしないでいた方が得なんじゃないか？！
と思う今日この頃。

イメージ

２年半前まで住んでいたアパートが取り壊されるらしく、
１週間前から様子を伺っていたら、
今日ついに重機が入ったようです。

築45年で７棟、
20数世帯が住んでいただけあって、すごい大規模解体。

まだ自分の部屋は手がつけられてないけど

まさに昭和の暮らしを味わってきたし
3.11の大地震もここで迎えたから（トイレに逃げこんで…）

サッシも建具も外されたがらんどうの廃墟は
なんだか痛々しく見えました。

金運悪い

自業自得とはいえ…

財布から小銭を出す時、必ずといっていいほど落とすのだけど、
昨日は100円玉を自販機の下に転がして取れなくなってしまった(;_;）

240円の生茶は苦かった…

…

また、モニターアンケートの期限をすごく意識してたのに
うっかり１日過ぎて答えられなかった…
第１回で権利剥奪だわ(>_<）

お金は出ていくばかり。
働きたい。
今は働けない。
泣きたい。

動作鈍い

また大事なことを忘れてしまった。

だけど、何を忘れたのかわからない…

あと、モノを落とす頻度が半端ないです。
左手側なんて見えてないかのよう(>_<）

遺族

知人の家に弔問に行った。

雑談以外は話をただ聴くことしかできなかった。
故人の思い出を語るには、まだ記憶が新しすぎました。

知人のために何ができたというのでしょう。
何年も医療に関わって来たって、てんで無力。

それでもこの先、
嫌でもたくさんの生死と向き合わなければいけないから
目を背けずに、色々なことを考えようと思います。

「○○は亡くなったけど、そのことで皆さんが自分や家族の命を大切にしてくれるといい」
という言葉が頭から離れません。

グズの原因

昨日まで作業をサボりまくり、夜中に焦って始めたら
意外にも４時間で半分終了o(^-^)o

これなら無駄な逃避をしないで、早くとりかかればよかった！！
だけど、それはそれでモタモタするんでしょうね。

追い詰められなければ効率が上がらないというのはいかがなものか…

…

でも、原因はかなりわかってきました。
物忘れや口下手や気分の浮き沈みにも通じる原因が。

すばやく正しく判断することを、妨げているものがあるようです…

言語脳が弱い

昨日から眠れずに、
今日の夕方まで無駄にしてしまいました。

…

人に宛てて文章を考えてたんだけど

「自分が伝えたい表現」が
「その場にふさわしい表現」か判定できずに
ずーーっと考えてたら、いつの間にか２時間も３時間も。

そのうち言葉がただの記号の羅列にしか見えなくなり
何も書けなくなりました。

…

人と会話しててもたまにそうなる。

聞いた言葉を理解しながら返答を考えている時、
だんだん相手の話が、外国語かあるいは
鳥のさえずりみたいに聞こえてきて

自分の気持ちも何だかわからなくなり
最後は発話不能になります。

…

障害とか大それたことを言うつもりはないけど
言語脳弱いな〜。
特に感覚とか形容的な表現は。
子供の時から、気持ちを表現する機会が少なかったからかな。

今さらどうやって鍛えたらよいやら。

無題

家族に不幸があった知人とは、来週お焼香に伺った時、話すことになると思う。

詳細は書けないけど
なぜよりによって、と言いたいほどまれな、不運な事で、
私でさえいまだに動揺があって、
事あるごとに知人たちのことが頭をよぎります。

自分も含めて、命には限りがあり、
時には予定より短くなっても仕方ない、と思って来たけど
そのご家族の場合は、あまりにも短すぎました。

考えても考えても、どんな慰めの言葉もそぐわなく思えて
何と言っていいかわかりません。

気持ちに寄りそうこと

近所の知人が、一週間前にご家族を亡くされたことが判明した。

突然の、やむを得ない事情ではあるけど、メールの説明からは
自分が救えなかったことをいくらか悔やんでいる様子。

私も残念で、どう言葉をかけていいかわからずに
急いで数行の返信をしたけど、後で見返したらなんか不適切だった。

ただ、週に１度は同じ時間に同じ場所で顔を合わせることが多くて、
しかもそれは今日これからだから、
その時に声をかけた方がいいのか、

だけど話しても役に立てないどころか
よけいなお世話になってしまうんじゃないか、
かえってまだ会わない方がいいのか…と迷う。

もし自分だったら…実際はわからないけど
つらい時ほど人を避け、感情を見せず、話をしないでいたい。

でもこれは特殊なんでしょうね。
もっと人の気持ちに寄りそえたらいいのに。

書き下手

たった2千円の文章作成に、下調べ込みで延べ24時間。
これがまだあと３回残ってます。

それで気が重くて、締め切り後の３、４日は逃避モード。

家事のかたわら、リハビリ兼ねてとはいえ、
不得意な作業は引き受けるもんじゃないなあ。

十数行のメールさえ２時間かかる。

なぜこんなに時間をくうのか、自分でもわかりません(;_;）