アレルギー体質

エビ、カニ、生卵
のアレルギーなんです。

エビ以外は数年前からで
自分がカニアレルギーなの失念してて

間違ってたくさん食べちゃいました('д`;) 　　　※半額だった

　

不調が輪をかけたんでしょうね…

夜中の１時から６時半まで胃痛にもだえ

「これは絶対休みだな！仕方ないな！」
と確信したけど

出かける時間には動けるようになってて

内心
「ちぇっ」と思ったりした。

エビカニより厄介なのが
生卵で、
半熟もダメで
やっぱり日曜に半日もだえ…

でもアイスやケーキ、粉もんは大好きで
「火の通った卵もやめるべきかな？
そしたら体調も良くなるかな？」
と思い始めてる。

卵抜いたら食べるものなくなるけどね！！

情けない毎日

一日に何度も
立ち止まってふりかえる。
「何するんだっけ？」

メモを見返すけど
書き付けた単語の意図がわからない。

持ち場を離れると
関係ないことを始めてしまう。

帰りの電車に乗ってから
突然思い出し、泣きたくなる。
「また記憶飛んだ…orz」

作業をしようと早起きして
朝ごはんを食べたら
オナカが痛くて二度寝(T_T）

結局20分遅く起きる。

もっと明るいこと書きたいのに
出口が見つからない
情けないだけの毎日。

意味のない毎日

もう少しで完成という作業がダメ出し

残業100分、８時帰宅

２割引の弁当を買ったつもりが割引かれてない

仕事しようとパソコン開いたら、
「干された芸能人の事情と現在」
を３時間もボーっと見てしまい

２時に寝て６時に起きて

朝ごはんを慌てて炊いて

食べずに15分早く出てくるが

電車は15分遅れていて

全く何も、何も、
意味がない毎日。

すみません

一週間ずっと　オナカが痛くて

でも職場では
「自分なんか胃潰瘍はしょっちゅうだ」
みたいな対応で、

持ち帰りで仕上げた仕事は
「ワンパターンでつまらない」
と一蹴され

家で休めば「寝るな」と怒られ
ぜんぜん休んだ気にならなくて

余計にオナカが痛くなる今日この頃です。

心優しきストレンジャー

芸能情報を見てると
内気な俳優って多いのかな？

私の大好きな　キアヌ・リーブス　も
ハリウッドきっての内向的アクターで

マスコミが撮った
冴えない格好で公園のベンチに腰かけ、一人飯をする姿が
勝手に世界の同情を呼び、

ネットでは
「(写真が撮られた)6月15日はキアヌを励ます日」
なんて運動もあったとか(笑)

・・・

知人の絵にキアヌが詩をつけたものの一部を見たけど
とにかく暗くて暗くて…　

本当に闇のような過去を抱えた人だから
しかたないのはある。

…

物に無頓着で、人と群れず、
ラーメンと酒と日本と仏教好きで

さらに最近は中年ぶとり…

他人と思えないわ('∀`）

それでも
あれだけの映画に出てきたのだから
やっぱり人に認められるだけの力があるんだと思う！

そして変わった性格や、悲しい生い立ちをも糧にして
前向きに頑張ってきたキアヌ氏を、これからも応援していきたい=3

脳波検査で失敗

風邪気味で…
横になった時から「あれ？鼻が…」

電極をつけられ横になったはいいけど

息が吸いづらい…

しかも３分間深呼吸しなくちゃいけないのに
いきなり喉にしみて
ひどいセキ('д`;)

その後はもう息を整えるのが精一杯で…

こんなデータ役に立つの？！

入職３年目の迷い

数年前から、「何かおかしい・・・」と記憶力を疑い、
「年のせいかな？」「ストレスかな？」と思っているうちに、
ゆっくりゆっくり、できないことが増えてきて

A病だ、Ｂ病だ、Ｃ病だ、いやどれでもないと
医師が変わる度に疑いが変わる。

自力でやって行こうとはしたけど
やっぱり打たれ弱いのか、
ここ数か月、わけわかんない症状のオンパレード。

・・・

所属長には一応伝え、
今はもう、誰が見てもおかしいような
忘れる、間違える、ぶつかる、
はては泣いたり倒れたりやらで
なんか過剰に心配されてる。

ところが、さらに上の管理者からは
辞めるに辞められないような体制を敷かれてしまった！

何が何でも退職と決めてれば
関係ないんだろうけど
こっちにも迷いがあるのよね。

医療にちょっとだけ関わる稼業だけにね・・・

ラストパワー

今日こそ
言わなくちゃあ。
退職願い。

150%頑張っても何も達成されず、
いつまでも150%で走りつづけなくちゃいけない、

なのに成長するどころか
日々の簡単な作業もできなくなるんじゃ、
もう誰にもメリットないよ。

…

光トポグラフィー検査を
即日受けられたのは、本当に奇跡でした。

この検査は、あくまで統計的にだけど
いわゆる精神病のうちの、どれにあてはまるのかが
ある程度わかるというのです。

少なくても、医師の経験則よりは、あてになるはず。
…

４週間後に期待しています。

でもそれ以上に、診断なし、薬なし、理解なしで
この４週間をどうやって乗りきればいいのか…

自分の尻拭いのためとはいえ
１日おきで３回徹夜とか、シャレにならないって('A`）

でも、この４週間だけは
目の前の山を乗り越えるために
今ある力を、全部出しきろうと思う。

どうせ辞めてしまうのなら
失望と悲嘆だけを残すんじゃなくて

最後に
やれるだけのことをやった！悔いはありません！！
って言いたいから。

J病院の見立て

いつものように、紙を書いてきて良かった。

先生と対面した瞬間、全部抜けたんだもの。

…

話したことと言えば
発症の時期とか、忙しいこととか、ゴマダラカミキリの話くらいかな…

アッサリした、でも丁寧なドクターだった。
いきなり顔をじっと見られて
「ボーッとしてませんか？」
と聞かれたのが印象的だった。

「えっ…？そうですか？…緊張してしまって」

初診は15分もかからなかった。

結局
「やっぱり側頭葉てんかんの可能性がありますね。」
って３〜４回言われた。

「まずは来週、脳波検査をしましょう。」
(え〜、またですか('д`;)

「あと、
光トポグラフィーという検査があるんですが
午後に受けてみますか？」

(！)

…

そういえば、その検査は何年も前に
バイトしてた病院で、導入したばかりとかで、
同僚と試したことあるなあ…

調べる立場になりたかったのに、
調べられる方になっちゃった。

電極のようなものがついたヘッドギアをかぶって
画面の指示で、例えば「か」で始まる言葉をできるだけ答える。
数分間であっけなく終わりました。

後で調べてびっくり。
普通に受けようとしたら数ヶ月待ち？！

…

本当に具合悪いなら
こんなの書いてられないかもしれないけど
書かないと全て消えそうで…

肩がガチガチ、右腕がプルプルプルプルしてます(>_<）

結果

「折れない心」

土曜のカウンセリング、1時間早くなったの忘れました（；；)
本当にごめんなさい。

でも、たまたま（？）キャンセルがあると仰ってくれて
同じ日に受けることができました。

・・・

本屋に行って齋藤孝さんの「雑談力」を立ち読みしようと思ったのに
別の本に目がとまってしまいました。

その内容はけっきょく、子供の時から今まで出会ってきた
"人生の先輩"（先生や友達や本）の言葉と一緒なんだけど

今まで、そんな何十人からのメッセ―ジも、過去の反省も改善も
すっかり忘れて、同じことの繰り返し。

それじゃあいつまでたっても変わらないわけだ。

もう一度。

頭を冷やします。

ワガママ書いてすみませんでした。

完全にまちがってた。

人のこと全然考えてなかった。

感謝と、反省と、謝罪で一杯です。

不安定。

家で物を投げたり叩いたり…
ここにはとても書けないようなことも…

自傷は痛いからしない
代わりに他傷に向かう。

最悪です(;_;）

…

・職業
・お金
・人間関係
・心身の健康
・家族関係
・楽しみ、趣味
・夢、目標

すべてを満たすことが叶わず、
半分以上を捨てなければやっていけない時
人はどうすればいいんだろう？

普通の人は上の三つを当たり前のようにこなしてるけど

自分は下の４つを大事にしなかったせいで
結果、上の３つもあきらめざるを得ない。
かなしい。

本多さんの言葉

48歳と書いてるから何十年前の本だろう？

本多信一さんのいう内向型は、ダメ人間や、精神疾患や、発達の偏りとイコールじゃない。

本多さんの言葉が、自分の気持ちを代弁してるかのように共感できるなら、
それだけでもりっぱな？！内向型じゃないかしら。

…

ふさいで泣いていた時に
たまたま書棚のこの本が目に入って、

「頑張る方向が違ってたのかもしれない。方向を変えれば、うまくいくかもしれない…」
と思えてきた。

変えられる所から変える

携帯を打つ手を、左手に持ち替えることにした。

以前なら何の意味もないことだけど
今は良いリハビリになりそう。

イメージ

連休は実家に帰らせてもらえず、悲しかったけど

近場で自然の多い所をたくさん歩いたし
果物園、野鳥観察園、リサイクルショップと楽しむことができた♪

…

いくら努力しても変えられない部分があるなら

それはあきらめて
変えられそうな部分をたくさん変えていこうと思うo(^-^)o

去年はこんなじゃなかった

連休…

外に出てる時は楽しい

・・・

家にいると

家事が終わらない…
大した量でもないのに

例えばお皿を洗う時
スポンジでこすった皿がどれかわからないので
同じ皿を何度も洗う

洗濯も、使ったか使ってないかわからないから
怪しいのは全部洗う

しかも、
取り替えたばかりのカバーにお茶こぼしたり

不器用ですぐ落としたり汚したり…

そんなんばかりじゃ
エンドレスで
何も進みません( -_-）

わけがわからない！

プライベートのやることリストが
53個になってしまいました。orz

最優先の
「処方の漢方薬を飲む」
「本を返す」
「カウンセリング料を振り込む」

さえ一週間できてない(;_;)　

　イメージ

毎日行き帰りの電車で
リストを見返すのに

家に帰ればポカーン

朝起きればポカーン

気が狂いそうです('д`;)

「寝る前にリストを見返すように
音声アラームを作る」

っていう懸案さえ数週間ごし…

もうわけわからんです。

ポカーン

15時45分にアラームが鳴って
「あっ、今日は16時ちょうどに出なくちゃ間に合わない」
と思い出したのに、

電話が来たら全部ふっ飛んで、

出ることを16時10分まで忘れてた。

…

こんなことでは
「明日○○しよう」と思って、
何の力も借りずに遂行するなんて、とても無理です('д`;)

…

最近
「思いたいことを思う」
ことができません。

例えば
「今日の予定を考えよう」
と思っても、考えが全然進まなくて、
１、２分後には別のことを考えてしまっている。

目をつぶるか横になると、それがよけいひどくなります。

書く時だけはやっと、自分を取り戻せる…

こんなの、人に話してわかってもらえるかな？！