人が怖かった１か月

去年の暮れ、
一般向けの掲示板に、ある相談を書いたんです。

10数通のコメントがあったけれど…

すごいバッシングでした。
前向きな意見もあったけど、共感されることはありませんでした。

非難や暴言には昔から慣れていたし、

自分の表現不足もあったんだろう、と
苦い気持ちで受け入れたけれど…

人に言葉を伝えるのがものすごく怖くなりました。

…

無能だとか、自己中だとか言われても、
まだ事実だからしょうがないやと思える。

でも私のやり方が、周りの人にとっては迷惑だ

っていうのは、堪えられなかった。

たとえ見ず知らずの人でも。

いくら気にしないようにしてても、

ああ、あそこでもここでも、迷惑だと思われてるんだろうか…　

と、考えてしまうと
もう誰かに話しかけるのも、メールをするのも
恐ろしくてたまらない。

それをまた甘い、弱い、と責め立てるもう一人の自分。
…

そんな感じで１ヶ月が過ぎ

昨日、やっと来たカウンセリングで吐き出すと
認知療法のワークをやってくれて、

事実にそぐわない思い込みがあることに
気づくことができました。

それは、人には得意不得意はあるし、嫌われることもあるけれど、
すべてがそうではないし、 行動の目的を果たせれば、それで十分じゃないか

ということでした。

…

それでやや、気分が軽くなった。

ものの見方を少し変えることにしました。

評価や憶測にとらわれずに
これからは、なるべく~事実~を見て暮らしていこうと。