人が怖かった１か月

去年の暮れ、
一般向けの掲示板に、ある相談を書いたんです。

10数通のコメントがあったけれど…

すごいバッシングでした。
前向きな意見もあったけど、共感されることはありませんでした。

非難や暴言には昔から慣れていたし、

自分の表現不足もあったんだろう、と
苦い気持ちで受け入れたけれど…

人に言葉を伝えるのがものすごく怖くなりました。

…

無能だとか、自己中だとか言われても、
まだ事実だからしょうがないやと思える。

でも私のやり方が、周りの人にとっては迷惑だ

っていうのは、堪えられなかった。

たとえ見ず知らずの人でも。

いくら気にしないようにしてても、

ああ、あそこでもここでも、迷惑だと思われてるんだろうか…　

と、考えてしまうと
もう誰かに話しかけるのも、メールをするのも
恐ろしくてたまらない。

それをまた甘い、弱い、と責め立てるもう一人の自分。
…

そんな感じで１ヶ月が過ぎ

昨日、やっと来たカウンセリングで吐き出すと
認知療法のワークをやってくれて、

事実にそぐわない思い込みがあることに
気づくことができました。

それは、人には得意不得意はあるし、嫌われることもあるけれど、
すべてがそうではないし、 行動の目的を果たせれば、それで十分じゃないか

ということでした。

…

それでやや、気分が軽くなった。

ものの見方を少し変えることにしました。

評価や憶測にとらわれずに
これからは、なるべく~事実~を見て暮らしていこうと。

外で見たカレンダー

これを見て

右にいっても左にいっても苦でしかない時は

心が鍛えられる方の苦を選ぼうと思った。

人参とヨーグルト

あまりの重複買い
我ながら笑えてしまいました

カギがさしっぱなし

ついに…
アパートのカギを穴にさしっぱなしのまま、
10時間出かけてしまった！

さいわい侵入者はなし。

ホッと胸をなで下ろしたはいいけど、

朝のことを思い出したら、
たしかカギをかけながら

「あっ、ストーブ切ったっけ？…汗…たしか切ったはず…」　
って考えていたんだ。

そのせいで肝心な戸じまりがおろそかなんじゃ
元も子もないなぁ…！

コミトレって番組

風邪でダウン('A`）

横になってボーッと教育テレビを見てたら

「どうする？しおんくん」
というミニドラマをやっていた。

コミトレという番組の１コーナーらしい。

人見知りな中学生（実は忍者）が
クラスの女子との会話で困った時、どう答えたらいいか

っていうのがいくつか、ロールプレイ風に出てくる。
（１．歌をうたう、２．質問する、３．黙っているなど…）

これっていわゆる、ソーシャルスキルトレーニング？

面白く誇張されてる部分はあるけど、
私にもなんだか役にたった。

ＤＶＤがあったら買いたいくらい！

電車でしっぱい

実家に向かう電車を降りて、
構内で土産物でも買おうと見てたら気がついた。

「財布は？
ていうかリュックは？」

…電車の網棚？！

いつもは絶対のせないのに、
今日はキャリーバッグがあったのと、
途中まで立ってたからやっちゃったんだ…

しかも座った後、いつの間にか意識失ってたし。

あわてて忘れ物コーナーにかけこむ。

ラッキーだったのは

・リュックを忘れた電車の到着時間をアナウンスで覚えていた

・座った位置が10両目の左側の２番目ドア横の２人がけだと覚えていた
（なぜこんなこと覚えてる…）

おかげで、４個先のＨ駅の到着時に探してもらえることに。

なんたって
お財布と携帯とＰＨＳと手帳と家のカギが入ってるのだから

絶対になくせない('д`;)

…

15分後

「それらしきものをＨ駅で預かったそうです！確認にいってください」

「ただ、入っているものが多くて財布があるかどうかはわからないそうです」
(^^；

というわけで不安を残しつつ、４駅先へ。

無事にリュックと再会…♪

そして90分のロス！！

…

ああもう…

網棚にのせたこともそうだけど
寝てしまったのは一生の不覚！

眠ったら、やること全部忘れちゃうんだから(;_;）

テトリス状態

やることリストが真っ黒だ。

40個近くある…

見るのもイヤ。

最近、一つ一つの作業に
時間がかかりすぎて！

長〜いテトリスゲームをしてる気分だ。

ブロックが落ちてくる早さがどんどんまして、
消しても消しても間に合わない…！

心のせめぎあい

あんまりしんどいんでグリーン車で帰ります。

iPhoneをあきらめた意味がない…。

仕事がさらに増えます。

退職を申し出ようとした日に業務内容が変わりました。

なんで辞めるって言わなかったんだ？

もう毎晩家でやるしか…

月末まで生きていられるんだろうか？

もちろん生きていたいです。

でも食べていくためには…。

生きたい心と生きたくない心のせめぎあいです。

チリも積もれば

昼休みに、衝動的にiPhone5を予約した。

外でネットできなくてやきもきしていたし
物忘れに効きそうなアプリも気になってたし

何より
スマホ持ちの人がうらやましかったから！

しかし、予約の後、よく計算した…

利用料金(端末込)が今より6000円も上がる！
一日換算すれば約200円。

それを２年間続けたら、なんと
144,000円！？

そんなお金があるなら
もっと有意義な使い方ができるはずだ！！

第一、今みたいに
食事時や片手がふさがってる時に
電話、メールができなくなる！

…

もう即日キャンセルした。

明日からもっと節約しよう！！

二度おどろいた

4時34分に起きたものの、
実際に布団を出られたのは40分後。

それから出かけるギリギリまで作業をしました。

しんどかったけど、
一度に３つのタスクが片付いて良かった…

唯一、実家近くで続いている友人が、
年賀状で赤ちゃんが生まれたことを書き送ってきて、

「えっ、何で言ってくれなかったの？！」
とビックリしました。

でも、よく考えたら去年の夏に、
同窓会やメールでさんざん話した気がする…。

今度は忘れてた自分にビックリです。

現状

今週中にやらなければならない仕事が３つあり、
どれも至急なのに、終わりそうにありません。

しかも非常に特殊な作業で、
私以外にノウハウを知っている人がいないし
それを引き継ぐ時間もない。

残業できないから家でやろうとするけれど、
いつも10時寝の７時起きになってしまう。

家では実質２時間ほどしか持ち時間がないので、
息つく暇もないほどバタバタです。

毎朝が後悔から始まり、

毎晩が失望とともに終わります。

往復３時間の車内だけが、
唯一、何のプレッシャーもない時間。

…

色々な思惑はありますが、
いま抱えている作業をすませたら、退職するつもりです。
引っ張っても年度末かな。

…

ああ、書き出しただけで心が楽になりました。

もう5日です。

もう5日です。

ほんとすみません。動けてません。

いや、動いてはいるんだけど

必要なことが何一つできてません。

年始から陰気

休みは終わり。
年明けそうそう凹みモードです。

とくに事件もなく、むしろ
なんにもない年末年始だったけど、
達成感や、新年への期待感は全くなし。

これを書こうとしても、陰気な、イヤ〜なことしか
思いつかなくて、書く気になれません。すみません。

年始ですね

2013年

自作の年賀デコメをグラフィックソフトでつくりました♪

が・・・

あとは全パーツを整列すれば完成、って所で
強制終了になりました(T_T)

40分以上がパーに・・・

もう時間がありません。

次は4日に！！