母と話が通じない

母と全く話が通じません。

誰が何を言っても全く聞く耳を持たず、自分が正しいと思うことだけをめちゃくちゃに言っています。
躁状態に入っているのか、業者にも知人にも連絡をしまくっていて、それが的外れなことばかりなので、いろいろな人を戸惑わせています。
一番厄介なのは病気の薬を減らそうとしていることです。明日私がこっそり医師に面談する予定ですが、若いドクターにはお手上げというか、なす術がありません。
何より母は元来、私と真逆でエピソード記憶がものすごく優れていて、新聞と電話さえあればなんでも(無理やり)調べ上げてしまうので、医療的にも介護的にもある程度自立可能とみなされてしまってます。自分の家の2階にも上がれない体なのに…
だけど、私が見ている限り、銀行の印鑑や通帳のデザインを勘違いして疑わなかったり、目で見る記憶についてはむしろ危なくなっている気がします。それでも私は家が遠すぎて、日中にやることが多すぎて、何も対策できず傍観するしかない状況。メチャクチャでも、犯罪さえ犯さなければ…
なんだかこの文章の改行も変…

よりによっていろんなことが重なる

1年ぶりに大きな在宅業務を振ってもらって

一つはまあまあうまくいったけど
その後に来た仕事が、換骨奪胎っていうか倫理的にどうかと思う作業で、
大丈夫ですか?と疑問を呈しながらも指示に従っていたけど、
よりによってその締め切り日に、一生に一度の一大事ともいえるできことが重なり
ついでに近所の団体の役員で司会をしなきゃいけない例会とも重なり
両方にハッキリ理由は告げずお詫びとともにドタキャンをした。
仕事のほうはそれ以来無反応で、
近所の団体のほうも冷ややかで、
でも、運の悪いことは重なりがちなものだし
良くないほうに受け取られることも多いけど、そればかりはしかたない
(ただ、こういうのは普段の行いがモノをいうというか
遅かったり忘れたりしがちな人間はそれなりの評価になってしまうんだろう)
とにかく一番優先なことを済ませ
そして落ち着いたらまた勇気を出して続きを始めなくては
ただ正直、倫理的に疑問な仕事をしなくてよくなったのはほっとしている

ご無沙汰

たいへんご無沙汰していました。

最近大きな試練に直面しました。
誰もが通る道です。恐れはありません。
私もいつかは通る道です。。。

ただし、アタマのねじがぶっとんだ母親
こればかりはレアなケースですが。

私だって間違えて降りる駅とばしちゃったけど
この世のすべての忘れっぽい人の役にいつか立ちたいです。

なくしもの/薬なしでは

お盆休みも母のこだわりのせいで実家には泊まれないので、また日帰り。

最近、大事なカードケースと親の印鑑をなくしたかもしれない。
カードケースはポイントカードばかりだからともかく、
印鑑はいくつかある通帳のやつだから、ないとかなりまずい。
親は銀行に行ける体じゃないし。

母がどうも妄想を抑える薬を飲んでいないようなので
親戚が病院について行って強く進めたら、激昂して医者に悪態ついたらしい。
常識と非常識のちょうど中間にいる。

こんなんじゃ一般の老人ホームに入るのも、逆に障害者認定するのも無理。
ヤバい行為がない限り入院できないってのがもどかしい。

私も今日は薬を飲み忘れたから、おかしくなるかも…

女性ホルモンとうっかり

女性ホルモンが最も減る時期は、本当にボケがひどくなる。
今まで予定を入れないようにしてたけど最近はそうもいかない。

買ったばかりの25000円相当の回数券が見つからない。
電車にも乗り遅れるし、いろんなもの忘れそうになるし、さっき取り替えたマットにコーヒーこぼすし。

もともとPMS持ちな上、更年期にさしかかったせいか
バイオリズムのアップダウンが年々激しい。

この後は貧血でスタミナが失われてしばらくへたばるし、
(スタミナってそもそもなんだろう…)
月のほぼ半分は調子が悪いというわけだ。

個人的にはカツオのたたきとプルーンが効果ある。
クラリセージもPMSにいいというけど、以前ホルモンリズム自体ががずれてしまったので、慎重に使わないと。

実家の断捨離1

気を取り直して、今日から物忘れブログの視点に戻る。
暗い話はまとめて消そうと思う。

実家の片付けはまず必需品から。

無造作に積み重れていたタオルやマットを引き出しにまとめ、テプラで作ってきたラベルを貼る。

台所も調味料やカトラリーの棚にラベルを貼り、ヘルパーさんにもわかりやすいようにした。

消耗品のストックでふさがれていた階段下を開けると、
無料でもらったうちわや手提げ袋、捨ててもいいような布製品が大量に詰まっていた。
特にうちわは50枚近くある。これは父の貧乏性の表れ…

両親ともそういうガラクタを捨てると怒るので、袋づめしてしばらく自分の部屋に置いておくことにした。

先を見通すこと

先を見通すこと
前も書いたけど
先は見えないもので、誰にも確実な予想はできない。

でもその先の見えない環境で生き抜くために
人は頭を悩ませて、知恵を絞って、行動を起こす。

見えないんだから当然、当てが外れることもある。
それで失敗するのはしかたない。

3人いれば3通りの予想が出ることもある。
それでぶつかり、前に進めなかったりもする。

そんなときはきっと、たくさん失敗経験をした人間の方がうまく行くはず
そう信じてる。

きょうは雨に備えてポンチョと帽子、カバーをリュックに入れて実家へ。

じゃまだったかなあと思ってたら
病院に行く電車に乗ったとたん
ゲリラ的などしゃ降りの雷雨…

でも全く濡れずにすんだんだ。
過去の経験のおかげ。

実家でうっかり

家族と車で実家に行った。

着いたそばから母と話が噛み合わず、ぶつかりまくりながら作業や買い物をする。

父の病院に電車で往復して
戻ってきたら滞在リミットの6時を過ぎてたので
作業が30分くらい残ってたんだけど、母が早く帰れとしつこいこと。

帰りの車に乗って
ここで夕食食べようと家族に提案しても却下されまくって

高速に乗る前に何か買おうとうろうろしてる時に母の携帯から電話で
「TVと家の電話が使えない」と。

2階のケーブルテレビのスイッチ、私が知らないで切ったんだ…(;_;)

しかも母は階段を登れないうえ
大河ドラマは絶対見逃さないようにしてるから

「電気屋にかけて聞く」と言うのを引き留め
たまたま高速に乗る直前で、ちょうど駅の前だったから
一人車を降りて駅に入り、
(ここから40分以上かかるからドラマ終わっちゃうなあ)
と思いつつ、電車で家に戻ろうと母携帯に電話した。

そしたら近所のパパさんが呼ばれていたらしく
2階のスイッチを入れてもらうよう直接頼んだ。

それで実家には戻らずに済んだけど
代償は大きい(>_<)

親の性格

父親は昔から家族に弱みを見せたがらない人だ。
悩んでいても、具合が悪くても私達には弱音を吐かない。
ちょっとのストレスで大騒ぎする母親とは対極的。
その影響か、私の方も腹を割った話ができないので、
誰に対しても、あくまで具体的な物理的な話だけを、
核心をぼかして延々と話すことしかできない。
実際、今まで自分が身内に弱音を吐いても、
自業自得だとかクールな反応しか来なかったから、言っても仕方ないかって感じで、
あるいはネットのSNSとか主婦掲示板のようなものを利用してても、
自分の感覚と一般の人の感覚のズレを感じるんで
やっぱり言わなきゃよかったって感じで、最近は言葉にする気力も出なかった。
最近の父はとにかく面会でも電話でも、話題が終活のことばかりで
今さら娘が励ましたり慰めたりするのも限界があるから
依頼事項を淡々とこなして報告して、それで安心してもらうことしか今はできない。
幸い父にはまだ遠慮という言葉を知らない年代の孫がいるので、少しでもメンタルの支えになってくれればいいなあと思う。

偶然

格安スマホがなくしたと思ったら、
落とした覚えのないお店で預ってたようでホッとした。

きょうは実家の雑用や入院中の親の見舞い。

振り返って思うと
自分が去年の秋から仕事につけなかったり、
過去を振り返るのに夢中になったりしたのは
結局、今現在につながっていたわけで、不思議な運命だなあと思う。

予測不能

予想したことって意外と起こらない。
たいていは予想してないことが起こる。

地震に経済、もっと小さなレベルでは忘れ物とか…

なにより健康については、
見た目やうわべの検査じゃ本当にわからないけとが多い。
親もどっちがどうなるのか全然わからない。

生きるってそもそも、明日のこともわからないような
手探りのものなんだなと、改めて思い知らされてる。
だったら先のことを案じて不安になるのは意味がないと思った。

血行がわるい

最近、認知力・判断力・手先の能力がおちまくっていて参る…

でも一つ気づいたことがあって、
シリコン製のストレッチチューブで腕や腰を伸ばした翌日は調子がよかったo(^-^)o
血行が肝心ってことですかね。

厄年かもしれない

先週病院に行って、薬を1つ減らしたいと言ったら、 医師のうっかりなのか、頼みのロラゼパムも出てなかった! 帰ってから気づいて、余ってる薬をかき集めたら4日分しかない。 予約取るのも厳しく、人と長く話す日だけ使って、7月までしのぐことにした。 市販の緊張緩和薬やラベンダーオイルもないよりまし。 しかし親のことが気になるせいか、悪夢を2晩続けて見た。 振り返れば去年の夏のある時期から、何もかも悪いほうに転んでる。 そういえば男性で言う前厄なんだよね… 神社でお払いした方がいいかな〜とか、また非科学的な発想に走る(>_<)

データなくす

携帯の何がおかしくなったのか、一年前以上のデータがなくなってしまった。
悲しい…

タブレットも先週どこかでなくしたっぽい。
それはたいした情報入ってなかったのが幸いだけど…

データも過信できないなあ。

一番苦手な役割

会社とかだったら絶対ありえないことなんだけど、
その組織に入ってひと月もたたない人間が

いくら暇だからって、いくらクジだからって、いくら2名だからって
一年も管理者の役割を負わせられるなんてね…

しかも精神科の薬を飲んで一番調子いい時間じゃないと
メールもまともにできないコミュ障主婦がですよ。

もう一人の長とは今のところ平穏だけど
5歳いじょう下だから、あまり頼りなくふるまうわけにもいかず。

今月会ったばかりの20人以上を相手にして
・顔を覚える
・例会をしきる
・複雑なスケジュールを管理する
・もれなく連絡する
・忘れ物しないようにする
・失言しないようにする

地獄だ…

今日もあちこちからラインが計50通くらいきて、
言葉の洪水で気が狂いそうです…

でも
もともとダメなんだからカッコつける必要はないし
例え失敗したって物理的に失うものはない
と思うしかないです。

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