鼻にアロマ

蓄膿症と風邪と軽い花粉症で認知力が落ちてる。
携帯打つのも辛い…

呼吸器からくるメンタル不調にアロマは有効だと個人的に思う。

手持ちのローズマリー、ティーツリー、クラリセージ、ミントなどのアロマを
広口の器にお湯はって2〜3滴ずつ。

ビックスベポラップも基本ハーブなんで悪くないです。

お金がない

スーパーでお金が足りなくてレジで品物を返すこと3度。
でも自分の2冊ある通帳が、前に定期預金を一つ解約したのに
また1000円代になってしまったからおろすこともできない。
引き落とし口座の変更手続きを忘れてるせいでもあるけど。

夫には、1ヶ月の家計を正確にわからない限り、
このスラムのようなアパートを引っ越すことが許されないという。
新しい家具を買うことさえ。
眼鏡も服も趣味もあきらめるしかない…

働くことさえ私の一存じゃできない。
在宅ワークしたくても、月のネット容量に制限がある。

こんなんだから妄想世界に逃げたくなる。

春の兆しと眼鏡

日が長くなるにつれて調子が出てきたのはやっぱり冬季うつのだったのかな。

イラストが一個採用されて微々たる稼ぎになったので自信もついた

一方、眼鏡がまた壊れた…
結局赤字。

ところが老眼がはじまってるせいか、思ったよりよく見える。

今月は眼鏡なしで視力よくする本読んで、頑張ってみようと思う。

洗濯物がずっとほせない

今週くらいからすこし元気がでてきた。

数か月ぶりに小さな仕事も入ってきた。

一方物忘れはひどく、洗った洗濯物が2〜3日干せないことが増えた。
ゆすぎ直して干すかごに入れて、忘れて、またゆすぎ直して、かごに入れて…

もう一度ゆすぎ直したけど、半日放置してしまった。こんなのばっかり。

左手で持ったものは8割一度落とす。
検査したくても、行くのを忘れては思い出してを繰り返し、早2か月…

それでも表向き普通の人間としてくらすのがつらい。
いっそ母みたいに狂人になれたらいいのに。

正直人間やめたいけど、生活費もないし、しがらみがあるから20年はやめられないや。

それでも生まれて育てられて、生んで生かされてるからには、何らかの目的を果たしてから残りの人生終わりたい。

なんて書いていいか

とにかくこの半年弱、生活がズタズタだったので建て直したい

長らくごぶさた

Excelへの書き込みは1300行くらいになったと思います。
物心ついてから今まで考えてきたこと、経験したことが
だいぶ凝縮されてきた。

もし私が死んだら誰かに発表してもらえるよう、遺言状に書いとこう。

っても親と夫が健在なうちはだめだなあ。

ですが作業の対価として身の回りのすさみようは
いい加減に病的レベルになってきました。

洗濯、掃除、買物、料理、連絡、世話、あとなんだっけ…
前は両立できたのに、ほとんどそっちのけになってます。

また忘れん坊

病院に行って、妄想半分、リアル半分みたいな話をした。

人に邪魔されずに作業したいのに、
朝の4時半に起きたら誰か起きてくるし
夜の12時になっても誰かは寝てないし
なんかすごくストレス…
一人になって集中したい…

あと最近、洗濯ものを洗ってから干して取り入れるまで
丸3日かかってる。
洗濯機の中で1晩、干すかごで朝から夕、物干し竿で1晩
毎回忘れてしまう。
発見するたびすすぎ直し…

妄想止まる

空想癖が嘘のようにピタリとやんだ。
2ヶ月以上かな?

とくに今年にはいってから、ブログや連絡はおろか
生協も資源ごみも布団干しも何週間と忘れていた。

ついに病院に行くことさえ。

冷蔵庫が空で夕食が焼いたイカとサンマの缶詰
そんなレベルの日も何日かあった。

たぶんドーパミンか何かが出すぎてたんだと思う。

今は一転してうつ傾向。
手が震えて物もろくにもてない。

もうアイデアなんか全然出てこない。

明日からまた真面目にやろう…

ダブル成人

同窓会に出てきた。

クラスのやんちゃな男のこたちも立派なイクメンになってた。

もちろんそういう子ガ来たがるからなんだろうけど、

私と同じ高校に入れなかった友達は負け犬と言いながら
リベンジして国家資格を取ってすばらしい人生を歩み、

かたや私はつまづきだらけのひどい人生を歩み

でもそのことを語り合ったことで互いに、
またこれからの人生をもっと潤していけたら嬉しい。

今年はなるべく懐かしい仲間に会っていこうと思う。
もう一生二度と会わないつもりで…

昔の軌跡

実家に帰省して、ってもいつも6時間しか滞在できないけど、
古いフロッピーや写真を処分することにした。
ほとんどは20代のうちに捨ててしまってる。

まだ2DDや1HDのフロッピーがたくさん残ってて
そこに13〜23歳頃の日記や韻文が入ってた。
でも当時のワープロは液晶がザラザラになって見られないし、
読み出す術も忘れてしまったから、全部壊して捨てることにした。

写真は風景とか無難なものしか残ってない。
そういえばいつだったか、実家の部屋で写真を大量に燃やしたっけ。
いろんなこと思いだしかけたけどやめた。
四十路の節目に、25歳以前の思い出は全部すてよう。

ネガフィルムは何個かもって帰ってきた。見返すのが怖いけど、これも燃えるごみかな。

改めてよろしくお願いします

ある場所にブログへの入口を作りました。

今年はネットでもリアルでも色々変えていこうと思います。
しばし中断

2017

明けましておめでとうございます。

3が日は義理の田舎に帰省中。

家に戻ったらちょっとしたカミングアウトをする予定です。

16→17

病院で、頭の中のことを書き出すことは先生に良いことだとほめられた。
そうしてるうちに考えがまとまってくるだろうと。
まだまとまりそうでまとまらないけど
食欲や睡眠もだんだん戻ってきた。

私みたいに過去の具体的エピソードを失っている人間は
自分史の代わりに架空の事物をつづっていくしかない。
その代わり、その"夢日記"の端々には確実に生きた証拠が残るはずだ。

2ヶ月ほど無駄にしたけど、空想の世界に行ってきてよかった。
普通に2ヶ月過ごしてたら味わえない喜びや発見があった。
(もちろんそれも過去のどこかで経験した記憶の組み換えで…)

しかも不思議と、リアルな生活にも多少のメリハリが感じられるようになった。

ちなみに、リアルな暮らし…人に見せられないくらいわびしい。
たぶん来年からもっと厳しくなるなぁ。

見失い

今日はクリスマスイブでしたっけ。
飾りをする気もしなかった…

最近、どんな口調、どんな声でしゃべればいいか、わからなくなってきた。
それに自分のこと何て呼んでたっけ?「わたし」?「あたし」?

ハロワに行っても何ができて何ができないのか、見定められない。
調理、清掃、運転、介護… は不器用すぎてむり。
でも希望の条件だと、8割がた作業系か、要資格の求人しか出てこない。
残り2割、事務、接客、医療…は電話の時点でダメだったり。

日曜休みにこだわらなければあるんだろうけど…

フェイクの記憶

頭の中が言葉とイメージでいっぱいだ。

母が40手前でかかった病気もそうだった。

母の場合は外から聴こえる声だったけど
私のは全くフィクションの思考で、
フェイクの記憶が次々と作られていく感じ。
文才とオリジナリティがあれば、本でも書けるのかしら。

リアルでは、自分の人生はもう40で終わってしまって、
あとは惰性のように日々の責任を果たしていくだけかなぁ。
本当に8月までとは、全く内面が変わってしまった。

欲しいものも行きたい場所も、もう想像で十分。
ちょっと調べれば実現した気になってる。
逆に現実の方が夢の中みたい。
色々なことが滞ってるけど、前のような焦りもない。

薬も変わってない。
自称他害のない妄想なら、病気とみなされないのかな。

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