会社とかだったら絶対ありえないことなんだけど、
その組織に入ってひと月もたたない人間が
いくら暇だからって、いくらクジだからって、いくら2名だからって
一年も管理者の役割を負わせられるなんてね…
しかも精神科の薬を飲んで一番調子いい時間じゃないと
メールもまともにできないコミュ障主婦がですよ。
もう一人の長とは今のところ平穏だけど
5歳いじょう下だから、あまり頼りなくふるまうわけにもいかず。
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今月会ったばかりの20人以上を相手にして
・顔を覚える
・例会をしきる
・複雑なスケジュールを管理する
・もれなく連絡する
・忘れ物しないようにする
・失言しないようにする
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地獄だ…
今日もあちこちからラインが計50通くらいきて、
言葉の洪水で気が狂いそうです…
でも
もともとダメなんだからカッコつける必要はないし
例え失敗したって物理的に失うものはない
と思うしかないです。
運悪く、ある団体の小部会の長になってしまった。
担当は2人とはいえ、女性何十人も相手にして話すのさえきついのに
忘れないように、漏れがないように
報連相を行き届かせなくちゃいけないなんて…
かつて仕事じゃ委員会しきったり、人前で説明したり、当たり前だったのになあ。
今は自分が頼り無さすぎて、怖くて怖くて…
もう失敗が目に見えるようです。
だけど一年間だけだから、これも何かの縁、復職前のリハビリと思って頑張ろうと思う。
通院日を忘れたのに、薬が40日分以上残ってた。
飲んだかどうか覚えていられないから。
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去年から何ヵ月も、自分の意志で動けないもどかしさが続いている。
パソコンだけがとりえだった自分。
明日からクラウドサイトで仕事を探そうと思ってたら、
家族のわがままでパソコンのある部屋が使えなくなったから、
在宅ワークもできなくなってしまった。
ネットも容量制限が少なすぎて、月の後半にはなにもつなげなくなる。
…
3年半前から環境ががらりと変わって、
物理的な不自由にはだいぶ我慢がきくようになったけど、
心さえ思いたいことを思えない、それはとても堪えられない。
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人前では普通のようにふるまっていても、
心はいつも想像の世界に逃げていて、
自分の進む道はこっちじゃなかった、
誰かがいっそ人生を代わってくれたらいいのに、と思いたくなる。
ただ一度の人生なら、もっと胸はって生きたかったなあ。
残高はなんとかマイナスを免れたけど、前は毎日のようにどれか一つ買っていた、酒や炭酸水、アイスを全然買わなくなった。
っていうか買いに行く気力がない。
昼ごはんもＴＫＧだけとか。
われながら終わってる。
もちろん家族にはちゃんと出しますが…
記憶にいいと言われるサプリや食材も手が出ない。
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眼鏡が前壊れたと書いたけど、
半月前に5千円で買って、あえて度を低くしたんで
眼筋鍛えて視力と集中力をアップさせるつもり。
…だったことを、今半月ぶりに思い出した。
…
明日からはちゃんと作戦練ってやろう。忘れてなければ。
あるサービスから日中１時間おきに通知メールが来る。
停めたいんだけどパスワードを忘れ、しかも問い合わせサービスがないので何ヵ月もそのままにしていた。。
そしたら数時間前に一通知り合いからの質問メールが混ざっていたらしく
それも至急返信をうながすもので凹んでしまった。
メールチェックしてたのに見落とし…
はやくこの大量メールをなんとかしたい
蓄膿症と風邪と軽い花粉症で認知力が落ちてる。
携帯打つのも辛い…
呼吸器からくるメンタル不調にアロマは有効だと個人的に思う。
手持ちのローズマリー、ティーツリー、クラリセージ、ミントなどのアロマを
広口の器にお湯はって2〜3滴ずつ。
ビックスベポラップも基本ハーブなんで悪くないです。
スーパーでお金が足りなくてレジで品物を返すこと3度。
でも自分の２冊ある通帳が、前に定期預金を一つ解約したのに
また1000円代になってしまったからおろすこともできない。
引き落とし口座の変更手続きを忘れてるせいでもあるけど。
夫には、1ヶ月の家計を正確にわからない限り、
このスラムのようなアパートを引っ越すことが許されないという。
新しい家具を買うことさえ。
眼鏡も服も趣味もあきらめるしかない…
働くことさえ私の一存じゃできない。
在宅ワークしたくても、月のネット容量に制限がある。
こんなんだから妄想世界に逃げたくなる。
日が長くなるにつれて調子が出てきたのはやっぱり冬季うつのだったのかな。
イラストが一個採用されて微々たる稼ぎになったので自信もついた
一方、眼鏡がまた壊れた…
結局赤字。
ところが老眼がはじまってるせいか、思ったよりよく見える。
今月は眼鏡なしで視力よくする本読んで、頑張ってみようと思う。
今週くらいからすこし元気がでてきた。
数か月ぶりに小さな仕事も入ってきた。
…
一方物忘れはひどく、洗った洗濯物が２〜３日干せないことが増えた。
ゆすぎ直して干すかごに入れて、忘れて、またゆすぎ直して、かごに入れて…
もう一度ゆすぎ直したけど、半日放置してしまった。こんなのばっかり。
…
左手で持ったものは８割一度落とす。
検査したくても、行くのを忘れては思い出してを繰り返し、早２か月…
それでも表向き普通の人間としてくらすのがつらい。
いっそ母みたいに狂人になれたらいいのに。
正直人間やめたいけど、生活費もないし、しがらみがあるから20年はやめられないや。
…
それでも生まれて育てられて、生んで生かされてるからには、何らかの目的を果たしてから残りの人生終わりたい。
とにかくこの半年弱、生活がズタズタだったので建て直したい
Excelへの書き込みは1300行くらいになったと思います。
物心ついてから今まで考えてきたこと、経験したことが
だいぶ凝縮されてきた。
もし私が死んだら誰かに発表してもらえるよう、遺言状に書いとこう。
っても親と夫が健在なうちはだめだなあ。
ですが作業の対価として身の回りのすさみようは
いい加減に病的レベルになってきました。
洗濯、掃除、買物、料理、連絡、世話、あとなんだっけ…
前は両立できたのに、ほとんどそっちのけになってます。
病院に行って、妄想半分、リアル半分みたいな話をした。
人に邪魔されずに作業したいのに、
朝の４時半に起きたら誰か起きてくるし
夜の12時になっても誰かは寝てないし
なんかすごくストレス…
一人になって集中したい…
あと最近、洗濯ものを洗ってから干して取り入れるまで
丸３日かかってる。
洗濯機の中で１晩、干すかごで朝から夕、物干し竿で１晩
毎回忘れてしまう。
発見するたびすすぎ直し…
空想癖が嘘のようにピタリとやんだ。
２ヶ月以上かな？
とくに今年にはいってから、ブログや連絡はおろか
生協も資源ごみも布団干しも何週間と忘れていた。
ついに病院に行くことさえ。
冷蔵庫が空で夕食が焼いたイカとサンマの缶詰
そんなレベルの日も何日かあった。
たぶんドーパミンか何かが出すぎてたんだと思う。
…
今は一転してうつ傾向。
手が震えて物もろくにもてない。
もうアイデアなんか全然出てこない。
明日からまた真面目にやろう…
同窓会に出てきた。
クラスのやんちゃな男のこたちも立派なイクメンになってた。
もちろんそういう子ガ来たがるからなんだろうけど、
私と同じ高校に入れなかった友達は負け犬と言いながら
リベンジして国家資格を取ってすばらしい人生を歩み、
かたや私はつまづきだらけのひどい人生を歩み
でもそのことを語り合ったことで互いに、
またこれからの人生をもっと潤していけたら嬉しい。
今年はなるべく懐かしい仲間に会っていこうと思う。
もう一生二度と会わないつもりで…
実家に帰省して、ってもいつも６時間しか滞在できないけど、
古いフロッピーや写真を処分することにした。
ほとんどは20代のうちに捨ててしまってる。
まだ2DDや1HDのフロッピーがたくさん残ってて
そこに13〜23歳頃の日記や韻文が入ってた。
でも当時のワープロは液晶がザラザラになって見られないし、
読み出す術も忘れてしまったから、全部壊して捨てることにした。
写真は風景とか無難なものしか残ってない。
そういえばいつだったか、実家の部屋で写真を大量に燃やしたっけ。
いろんなこと思いだしかけたけどやめた。
四十路の節目に、25歳以前の思い出は全部すてよう。
ネガフィルムは何個かもって帰ってきた。見返すのが怖いけど、これも燃えるごみかな。
