お盆休みも母のこだわりのせいで実家には泊まれないので、また日帰り。
最近、大事なカードケースと親の印鑑をなくしたかもしれない。
カードケースはポイントカードばかりだからともかく、
印鑑はいくつかある通帳のやつだから、ないとかなりまずい。
親は銀行に行ける体じゃないし。
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母がどうも妄想を抑える薬を飲んでいないようなので
親戚が病院について行って強く進めたら、激昂して医者に悪態ついたらしい。
常識と非常識のちょうど中間にいる。
こんなんじゃ一般の老人ホームに入るのも、逆に障害者認定するのも無理。
ヤバい行為がない限り入院できないってのがもどかしい。
私も今日は薬を飲み忘れたから、おかしくなるかも…
女性ホルモンが最も減る時期は、本当にボケがひどくなる。
今まで予定を入れないようにしてたけど最近はそうもいかない。
買ったばかりの25000円相当の回数券が見つからない。
電車にも乗り遅れるし、いろんなもの忘れそうになるし、さっき取り替えたマットにコーヒーこぼすし。
もともとPMS持ちな上、更年期にさしかかったせいか
バイオリズムのアップダウンが年々激しい。
この後は貧血でスタミナが失われてしばらくへたばるし、
（スタミナってそもそもなんだろう…）
月のほぼ半分は調子が悪いというわけだ。
個人的にはカツオのたたきとプルーンが効果ある。
クラリセージもPMSにいいというけど、以前ホルモンリズム自体ががずれてしまったので、慎重に使わないと。
気を取り直して、今日から物忘れブログの視点に戻る。
暗い話はまとめて消そうと思う。
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実家の片付けはまず必需品から。
無造作に積み重れていたタオルやマットを引き出しにまとめ、テプラで作ってきたラベルを貼る。
台所も調味料やカトラリーの棚にラベルを貼り、ヘルパーさんにもわかりやすいようにした。
消耗品のストックでふさがれていた階段下を開けると、
無料でもらったうちわや手提げ袋、捨ててもいいような布製品が大量に詰まっていた。
特にうちわは50枚近くある。これは父の貧乏性の表れ…
両親ともそういうガラクタを捨てると怒るので、袋づめしてしばらく自分の部屋に置いておくことにした。
前も書いたけど
先は見えないもので、誰にも確実な予想はできない。
でもその先の見えない環境で生き抜くために
人は頭を悩ませて、知恵を絞って、行動を起こす。
見えないんだから当然、当てが外れることもある。
それで失敗するのはしかたない。
3人いれば3通りの予想が出ることもある。
それでぶつかり、前に進めなかったりもする。
そんなときはきっと、たくさん失敗経験をした人間の方がうまく行くはず
そう信じてる。
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きょうは雨に備えてポンチョと帽子、カバーをリュックに入れて実家へ。
じゃまだったかなあと思ってたら
病院に行く電車に乗ったとたん
ゲリラ的などしゃ降りの雷雨…
でも全く濡れずにすんだんだ。
過去の経験のおかげ。
家族と車で実家に行った。
着いたそばから母と話が噛み合わず、ぶつかりまくりながら作業や買い物をする。
父の病院に電車で往復して
戻ってきたら滞在リミットの6時を過ぎてたので
作業が30分くらい残ってたんだけど、母が早く帰れとしつこいこと。
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帰りの車に乗って
ここで夕食食べようと家族に提案しても却下されまくって
高速に乗る前に何か買おうとうろうろしてる時に母の携帯から電話で
「TVと家の電話が使えない」と。
2階のケーブルテレビのスイッチ、私が知らないで切ったんだ…(;_;)
しかも母は階段を登れないうえ
大河ドラマは絶対見逃さないようにしてるから
「電気屋にかけて聞く」と言うのを引き留め
たまたま高速に乗る直前で、ちょうど駅の前だったから
一人車を降りて駅に入り、
(ここから40分以上かかるからドラマ終わっちゃうなあ)
と思いつつ、電車で家に戻ろうと母携帯に電話した。
そしたら近所のパパさんが呼ばれていたらしく
2階のスイッチを入れてもらうよう直接頼んだ。
それで実家には戻らずに済んだけど
代償は大きい(>_<)
格安スマホがなくしたと思ったら、
落とした覚えのないお店で預ってたようでホッとした。
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きょうは実家の雑用や入院中の親の見舞い。
振り返って思うと
自分が去年の秋から仕事につけなかったり、
過去を振り返るのに夢中になったりしたのは
結局、今現在につながっていたわけで、不思議な運命だなあと思う。
予想したことって意外と起こらない。
たいていは予想してないことが起こる。
地震に経済、もっと小さなレベルでは忘れ物とか…
なにより健康については、
見た目やうわべの検査じゃ本当にわからないけとが多い。
親もどっちがどうなるのか全然わからない。
生きるってそもそも、明日のこともわからないような
手探りのものなんだなと、改めて思い知らされてる。
だったら先のことを案じて不安になるのは意味がないと思った。
最近、認知力・判断力・手先の能力がおちまくっていて参る…
でも一つ気づいたことがあって、
シリコン製のストレッチチューブで腕や腰を伸ばした翌日は調子がよかったo(^-^)o
血行が肝心ってことですかね。
携帯の何がおかしくなったのか、一年前以上のデータがなくなってしまった。
悲しい…
タブレットも先週どこかでなくしたっぽい。
それはたいした情報入ってなかったのが幸いだけど…
データも過信できないなあ。
会社とかだったら絶対ありえないことなんだけど、
その組織に入ってひと月もたたない人間が
いくら暇だからって、いくらクジだからって、いくら2名だからって
一年も管理者の役割を負わせられるなんてね…
しかも精神科の薬を飲んで一番調子いい時間じゃないと
メールもまともにできないコミュ障主婦がですよ。
もう一人の長とは今のところ平穏だけど
5歳いじょう下だから、あまり頼りなくふるまうわけにもいかず。
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今月会ったばかりの20人以上を相手にして
・顔を覚える
・例会をしきる
・複雑なスケジュールを管理する
・もれなく連絡する
・忘れ物しないようにする
・失言しないようにする
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地獄だ…
今日もあちこちからラインが計50通くらいきて、
言葉の洪水で気が狂いそうです…
でも
もともとダメなんだからカッコつける必要はないし
例え失敗したって物理的に失うものはない
と思うしかないです。
運悪く、ある団体の小部会の長になってしまった。
担当は2人とはいえ、女性何十人も相手にして話すのさえきついのに
忘れないように、漏れがないように
報連相を行き届かせなくちゃいけないなんて…
かつて仕事じゃ委員会しきったり、人前で説明したり、当たり前だったのになあ。
今は自分が頼り無さすぎて、怖くて怖くて…
もう失敗が目に見えるようです。
だけど一年間だけだから、これも何かの縁、復職前のリハビリと思って頑張ろうと思う。
通院日を忘れたのに、薬が40日分以上残ってた。
飲んだかどうか覚えていられないから。
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去年から何ヵ月も、自分の意志で動けないもどかしさが続いている。
パソコンだけがとりえだった自分。
明日からクラウドサイトで仕事を探そうと思ってたら、
家族のわがままでパソコンのある部屋が使えなくなったから、
在宅ワークもできなくなってしまった。
ネットも容量制限が少なすぎて、月の後半にはなにもつなげなくなる。
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3年半前から環境ががらりと変わって、
物理的な不自由にはだいぶ我慢がきくようになったけど、
心さえ思いたいことを思えない、それはとても堪えられない。
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人前では普通のようにふるまっていても、
心はいつも想像の世界に逃げていて、
自分の進む道はこっちじゃなかった、
誰かがいっそ人生を代わってくれたらいいのに、と思いたくなる。
ただ一度の人生なら、もっと胸はって生きたかったなあ。
残高はなんとかマイナスを免れたけど、前は毎日のようにどれか一つ買っていた、酒や炭酸水、アイスを全然買わなくなった。
っていうか買いに行く気力がない。
昼ごはんもＴＫＧだけとか。
われながら終わってる。
もちろん家族にはちゃんと出しますが…
記憶にいいと言われるサプリや食材も手が出ない。
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眼鏡が前壊れたと書いたけど、
半月前に5千円で買って、あえて度を低くしたんで
眼筋鍛えて視力と集中力をアップさせるつもり。
…だったことを、今半月ぶりに思い出した。
…
明日からはちゃんと作戦練ってやろう。忘れてなければ。
